Once upon a time there lived a king.

The king had a beautiful daughter, the PRINCESS.

But there was a problem. Everything the princess touched would melt.

No matter what;

metal,

wood,

stone,

Anything she touched would melt.

Because of this, men were afraid of her. Nobody would dare marry her.

The king despaired. What could he do to help his daughter?

He consulted his wizards and magicians. One wizard told the king, "If your daughter touches one thing that does not melt in her hands, she will be cured."

The king was overjoyed and came up with a plan next day, he held a competition. Any man that could bring his daughter an object that would not melt would marry her and inherit the king's wealth.

THREE YOUNG PRINCES TOOK UP THE CHALLENGE.

The first brought a sword of the finest steel.

But alas, when the princess touched it, it melted, and t he prince went away sadly.

The second prince brought diamonds.

He thought diamonds are the hardest substance in the world and would not melt. But alas, once the princess touched them, they melted. He too was sent away disappointed.

:-[

The third prince approached. He told the princess,

"Put your hand in my pocket and feel what is in there."

The princess did as she was told, though she turned red.

She felt something hard. She held it in her hand.

And it did not melt!!!

The king was overjoyed. Everybody in the kingdom was overjoyed. And the third prince married the princess and they both lived happily ever after.

Question: What was in the prince's pants?


M&M's of course. They melt in your mouth, not in your hand.

kuah kuah kuah........lawak la lawak lah.....

kah kah kah kah kah.....cirit birit pantas lagi dari website sc yg di update tak siap2 lagi...hehehehe

An American is having breakfast one morning (coffee, croissants, bread, butter and jam) when a Frenchman, chewing bubble-gum, sits down next to him. The American ignores the Frenchman who, nevertheless, starts a conversation.

Frenchman: "You American folk eat the whole bread??"

American (in a bad mood): "Of course."

Frenchman: (after blowing a huge bubble) "We don't. In France , we only eat what's inside. The crusts we collect in a container, recycle it, transform them into croissants and sell them to the states." The Frenchman has a smirk on his face.

The American listens in silence.

The Frenchman persists: "Do you eat jelly with the bread??"

American: "Of Course."

Frenchman: (cracking his bubble-gum between his teeth and chuckling).

"We don't. In France we eat fresh fruit for breakfast, then we put all the peels, seeds, and leftovers in containers, recycle them, transform them into jam and sell the jam to the states."

After a moment of silence, The American then asks: "Do you have sex in France ?"

Frenchman: "Why of course we do", he says with a big smirk.

American: "And what do you do with the condoms once you've used them?"

Frenchman: "We throw them away, of course."

American: "We don't. In America , we put them in a container, recycle them, melt them down into bubble-gum and sell them to France ."

lawak terkini....ada lagi yang nak join swisscash under saya masa hari raya baru2 ni..kakakakaka

kira oklah tu....

Ruang Berita Swisscash tutup buat sementara...jadi kawan kawan boleh buka www.r-bric.com jika tak faham boleh PM kat saya

AWANBIRU wrote:

---

DEEN wrote:

---

Ruang Berita Swisscash tutup buat sementara...jadi kawan kawan boleh buka www.r-bric.com jika tak faham boleh PM kat saya

---

Cepatnya hang promote ye.....

---

Musim hariraya dh nak habis....DEEN ni jual kuih apa plak
Kuih raya DEPARAYA plak kot

Emosi rupanya mendatangkan kesan-kesan tertentu kepada tubuh kita...

Kondem Orang
-->Pengerasan ateri dan sakit tekak

Domineering, menguasai, & menganiaya
-->Sakit belakang

Cynical, sindiran
-->Bongkok

Menahan marah, memendam rasa
-->Sakit semua bahagian belakang

Menanggung masalah sendiri / orang lain
-->Lenguh bahagian belakang

Menyimpan rahsia pahit, tidak memaafkan, cemburu, kebencian
-->Kanser

Amalan sikap negatif, menyimpan sesuatu
-->Sembelit

Menyampah kepada seseorang
-->Batuk

Jaga tepi kain orang
-->Sinus (Resdung)

Komplen
-->Organ seks

Dendam
-->Gastrik

Kerakusan kasih
-->Jantung dan paru-paru

Minda yang tiada tolak ansur
-->Sakit sendi

Memendam emosi
-->Sakit pinggang

Kekesalan
-->Hati (liver)

Ketegangan emosi
-->Tengkuk tegang

Penyedih, terkejut, ketakutan, kegembiraan
-->Pankreas

KESIMPULANNYA

Sebagai manusia kita tak dapat lari daripada mengalami satu atau
semua keadaan emosi di atas. Namun demikian Nabi S.A.W mengingatkan
supaya kita bersederhana dalam semua hal.

Kenali sifat-sifat tidak baik yang ada pada diri kita dan berusahalah
untuk memperbaikinya dan menggantikannya dengan sifat-sifat yang terpuji.
Waallahualam.

Iklan Petronas sempena tahun baru cina 2008

Seorang anak cine bertanya kpd ayahnya
anak: ayah, ni daging apa?
ayah: daging babi
anak: daging apa?
ayah: daging babi nak
anak: daging apa?
ayah: daging babi sayang

anak: daging ape?

ayah: dagingla! babi!!!



************************************

.

Wan CT wrote:


BERITA WEB SWISSCASH.
--------------------------------------------------------------------------------

Lawak tahun baru CINA.....

Seorang anak cina bertanya pada daddynya...

Anak : Daddy tunggu apa?

Daddy : Tunggu swisscash..

Anak : Tunggu apa?

Daddy : Tunggu swisscash..

Anak : Tunggu apa?

Daddy : Tunggu swisscash..

Anak : Tunggu apa?

Daddy : Swisscash la pekak...hausiauuuu punya anakkk....

Anak : Laaa....daddy talak tau ka itu swisscash sulah tutup?????

__________________
Bagi duit amik....Bagi gula amik....Bagi kain amik....bila pangkah ingat kat BULAN...

KAHKAHKAH.....LAWAK BETUL LAH WANMETAL....?????????

sebenarnya...aku pun tak sempat nak baca lawaknya...sebab itu aku ketawa.
mungkin lawak jenis metal.

H2o wrote:

---

Haiti

---

ok ini semua untuk hiburan nak bagi hadia tak ada duit semua nya swiscash pegang, kalau nak hadia tunggu bulan december 007, pasti aku jadi james bondo.

Ini semua bukan soalan SPM ke atau STP in semua soalan yang timbul selepas Masalaah SWISSCASH.Kalau tak lulus tak apa , pasti dapat jawapan.

Question: How is a Judge lie an English Teacher

kalau boleh sesiapa yang ada tolong jawab.


Question; What is the difference between a lawyer and gigolo.

Jawapan nya;......................................................................


Hanya dua soalan untuk di jawap sessi ini. sekian terima kasih

Signed as Prof Aliuthan

kahkahkah.......satu pun tak boleh bukak....lawak betul lah....wanmetal.
lawak jenis metal ke?

ehhh takleh bukak ker????tapi kenapa saya click bleh play????

Rahsia tak guna

Rahsia tak boleh pakai.
Seorang wanita sedang berjalan menuju kearah seorang lelaki tua yang sedang berehat di serambi rumahnya. Setelah tiba, wanita itu berkata, " Saya tengok encik ni ceria aje. Apa rahsia yang menyebabkan encik panjang umur dan sentiasa ceria?"

"Takde rahsia apa pun. Cuma saya merokok 3 kotak besar sehari, minum arak, makan makanan berlemak, makanan segera dan tak pernah sekalipun bersenam", kata lelaki itu.

"Wah! Hebatnya encik", kata wanita itu. "Berapa usia encik sekarang?

"Dua puluh empat."

Computer terminology = BM vs BI..Haru jadinya

Some computer terms translated to BM,

Dont you think that computer terminology in Bahasa Malaysia is really weird?

Cakera Keras = Hard Disk

Tetikus = Mouse

Papan Kunci = Keyboard

CD-ROM = Cakera Padat Ingatan Melalui Pembacaan (CP-IMP) - Isnt that bit too much to ingat? Try pronouncing that without twisting your tongue or pausing to think. IMPs?

Monitor = Whats the term for this? KETUA DARJAH?

Modem = Could it be called PEMPEND
Motherboard = Papan Ibu probably? Maybe the best motherboards can be awarded the Papan Ibu Mithali then?

Sound Card = Kad Bunyi?

Sound Blaster = Peletup Bunyi?

Pipeline Burst Cache = Duite Garisan Paip Meletup?

Local Bus = Bas Tempatan? Sounds good to me.

VESA Local Bus = Bas Tempatan VESA?

Flatbed = Katil leper? OR Katil Rumah Pangsa (Flat)?

WWW = Sarang labah-labah Selebar Dunia (SSD)? Sounds quite convincing to me.

Then what would you call daughterboards? Papan anak perempuan? That sounds a little kinky for me :)) What about SIMMs and DIMMs and such?

*laf* wonder what would you call ink jets then Pancutan Dakwat???

What about Plug and Play [tm]? Hmmm..Plug and play.Cucuk dan Main??? Somehow I think not.

Joystick = Batang Gembira or Batang Ria?? Damn obscene man!!

UNTUNG

Dalam siaran berita terkini disalah satu TV swasta, ada memuatkan berita rompakan di sebuah kedai elektronik di ibu kota. Kerugian dianggarkan berjumlah RM3 juta ringgit. Seorang pemberita dilihat sedang menemuramah pemilik kedai tersebut..

Pemberita: Berapakah kerugian yang Tokey alami kerana rompakan ini?

Tokey: Aiyaa gua lasa aaaa.. kila-kila.. 3 juta libeeh, tapi waa masih untung wooo...

Pemberita: Macammana pulak tokey boleh kata masih beruntung....?

Tokey: Gua masih beruntung aaa.. kilana itu keculian terjadi ini hali, bukan semalam aa..

Pemberita: "Habis tu apa bezanya semalam atau hari ini ..Tokey???

Tokey: Aiyaa kilana ini hari semua wa punya balang.. wa sudah kasi liskaun 50% semalam talak liskaun..

KISAH BETUL BERLAKU D' AMPANG

> Kisah betul ini berlaku kat Ampang... Kisah benar yang berlaku 2 tahun

> lepas(diceritakan oleh kawan baik kepada lelaki yang bernama Amir (nama

> samaran)...utkdijadikan teladan bagi kita yg masih hidup

> Kawan aku ni seorang salesman kereta, bercinta dgn seorang anak jutawan

> di Area Bukit Antarabangsa. Malangnya, percintaan ini ditolak kerana

> kawan aku ini seorang salesman kereta.


> Satu malam, mereka bercadang utk melarikan diri. Selepas berjaya

> melarikan diri, bapak perempuan ini sedar akan kehilangan anak

> perempuan

> kesayangan dan telah membuat laporan polis dan juga telah membuat iklan

> di akhbar tempatan dgn mengatakan dia akan menerima teman lelakinya itu

> jika dia balik ke rumah.

>

> Bila mendengar berita ini, perempuan itu balik ke rumahnya di bukit

> antarabangsa dan keluarga pihak permpuan itu pun menerima lelaki ini

> dengan seadanya.

>

> Enam bulan kemudian, mereka bercadang utk berkahwin dan persiapan utk

> majis perkahwinan itu sedang disediakan. Nak dijadikkan cerita, Semasa

> Lelaki ini pergi membeli Kentaki kat Ampang Point, dia kena langgar

> kereta di hadapan perempuan tersebut dan keesokan harinya lelaki itu

> pun

> dikebumikan. Kejadian ini amatlah meyedihkan perempuan tersebut kerana

> tinggal beberapa hari sahaja lagi perempuan itu hendak berkahwin dgn

> lelaki kesayangannya.

>

> Pada satu malam, ibu perempuan ini mendapat mimpi, Seorang nenek tua

> meminta utk membersihkan percikan darah di baju pengantin perempuan

> itu,

> kalau tidak, sesuatu yang akan buruk akan berlaku. Tapi, ibu perempuan

> tersebut tidak mengendahkannya.

>

> Malam berikutnya, Ayah perempuan tersebut pula menerima mimpi yang sama

> iaitu seorang nenek tua meminta utk membersihkan percikan darah di baju

> pengantin perempuan itu, kalau tidak, sesuatu yang akan buruk akan

> berlaku. akan tetapi, ayah perempuan tersebut jugak tidak

> megendahkannya.

>

> Malam ke tiga, -perempuan itu pula menerima mimpi yang sama seperti

> ayah

> dan ibunya dan diceritakan mimpi tersebut kepada kedua ibu dan ayahnya.

> Dalam ketakutan y ang amat sangat, diap un pergi membasuh baju itu dan

> macam mana kuat dia basuh pun, darah tetap ada...

>

> Malam keempat, dia mendapat mimpi yang serupa.. Seorang nenek tua

> menyuruh dia membasuh darah itu bersih2 dan jika tidak, malang akan

> menantinya..Bia bangun, perempuan itu pun terus menyental baju tersebut

> sehingga kain tersebut menjadi haus, akan tetapi, darah itu tetap

> adaa...

>

> Keesokan harinya, perempuan itu terkejut apa bila pintu belakang

> rumahnya

> di ketuk bertalu2 dan munculah nenek tua tersebut dan perempuan itu pun

> pengsan..

>

> Setelah terbangun dari pengsan, lalu nenek tua itu pun menguhurkan

> benda

> yang berwarna biru...

> Perempuan itu bertanya kepada nenek tua itu "apa ini...?"

>

>

> Ni lah Sabun Basuh Cap Dynamo, letak kan sedikit dan kotoran akan hilang...

> err..yg ni adalah pakej percubaan aja, kalau nak yang besar, beli kat

> kedai..... kat Giant pun ader!!!! ..............ahaks!!

>

>

> hehehehhhhehehehh......

>

>

> Jangan marah eden pun terkenajuga....hehhe

Dialog Dua Hantu

Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

"Apsal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,

"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi.

KAHWIN PROGRAMMER


Kawan Kawan, Sebelum anda memutuskan untuk berkahwin dengan seorang "programmer" anda perlu pikir dengan semasak-masaknya dulu sebelum anda menyesal dikemudian hari. Ini adalah contoh daripada seorang isteri yang mengadu pada mengenai hubungan dia dan si suami, seorang PROGRAMMER setiap hari.

Suami : (Setelah balik lewat dari pejabat) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."

Isteri : Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi?

Suami : Bad command or filename.

Isteri : Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli!

Suami : Errorneous syntax. Abort?

isteri : Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa..... Abang kata tadi dalam telefon nak beli tv? Mana dia?

Suami : Variable not found...

Isteri : Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. Biar saya pergi belikan dan shopping barang dapur sekali.

Suami : Sharing Violation. Access denied...

Isteri : Abang ni tak sayang saya ke? abang lebih sayang komputer abang tu dari saya. Saya tak tahan la kalau macam ni selalu.

Suami : Too many parameters...

Isteri : Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Harapkan muka je hensem.

Suami : Data type mismatch.

Isteri : Abang nih memang betul-betul tak berguna la.

Suami : It's by Default.

Isteri : Macamana pula dengan gaji abang?

Suami : File in use ... Try later.

Isteri : Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai seorang isteri?

Suami : Unknown Virus. "

2 GADIS DIKEJAR PEROGOL


Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berfikirnya Matematik (M)
dan yang satu lagi cara berfikirnya menggunakan Logikal (L). Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih
agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan...

M : Adakah kamu perasan ada seorang lelaki yang sedang berjalan mengikuti
kita kira-kira sejak tigapuluh lapan setengah minit yang lalu? Saya kuatir
dia bermaksud jahat.

L : Itu hal yang Logik. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15
minit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logik yg harus kita lakukan, iaitu berjalan lebih
cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, macammana ni.

L : Tentu saja ia tidak membantu, Logiknya kalau kita berjalan lebih cepat
dia juga akan mempercepatkan jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini
dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah minit...

L : Hanya ada satu langkah Logik yang harus kita lakukan.. Kamu ikut jalan
yang ke kiri dan aku ikut jalan yang kekanan. sehingga dia tidak boleh
mengikuti kita berdua dan hanya salah seorang yang diikuti olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata lelaki tadi mengikut langkah
si gadis yang menggunakan logikal (L). Gadis matematik (M) tiba dirumah
lebih dulu dan dia kuatir akan keselamatan sahabatnya.

Tidak berapa lama Gadis Logik (L) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh bagaimana
pengalamanmu diikut oleh lelaki tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?

L : Sesuai dengan logik saya langsung lari sekuat tenaga dan lelaki itupun
lari sekuat tenaga.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logik dia berhasil mendekati saya ditempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu logik yang dapat saya lakukan, iaitu mengangkat kain
saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan lelaki tadi?

L : Sesuai dengan logik... Dia menurunkan seluarnya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Logik bukan, kalau gadis yang mengangkat kainnya larinya lebih cepat
dari pada lelaki yang berlari sambil melorotkan seluarnya... So akhirnya
aku terlepas dari lelaki itu.